Subiect: Dezvoltare Personala.
4 minute.

Ai incheiat un capitol care credeai ca nu se va incheia. Ca ai fost tu sau celalalt, chiar nu mai conteaza. Ideea e ca acum esti “pe uscat” si incerci sa iti dai seama ce nu a functionat. Si mai ales cum ai putea sa faci pe viitor ca sa nu mai treci prin ce ai trecut acum.

Asa ca incepi sa cauti raspunsuri. Dai de articole, citesti carti, mergi la seminarii, cum se intampla de obicei. Uite ce o sa afli, pe scurt: 1. In loc sa ai o relatie ai avut o dependenta. 2. Valorile celuilalt erau diferite de valorile tale, de-aia n-a functionat. 3. Tu esti responsabil de fericirea si de implinirea ta.

Fii fericit de unul singur, fii cea mai buna versiune a ta, si in relatiile tale vor incepe sa curga laptele si mierea. Si atunci ce incepi sa faci? Holy shit, daca problema e la mine, ar trebui sa incep sa lucrez la toate lucrurile astea acum. Si incet-incet mintea iti e distrasa de la durerea despartirii catre noul drum al dezvoltarii personale care acum se releva in fata ta.

Stiu asta pentru ca am fost acolo. Si concluzia la care am ajuns e ca e nevoie de cu totul altceva decat este promovat.

Nirvana implinirii personale

Daca ma uit rapid pe statistici, 80% din cititorii blogului sunt femei. Domeniul cel mai de interes este cel al relatiilor. In viata reala, sunt inconjurat de femei extraordinare care isi pun fericirea in mod de asteptare, bagand la inaintare motivul ca e nevoie sa mai lucreze la ele insele inainte sa intre intr-o noua relatie.

Si fix aici e marea capcana in care cad majoritatea, mai ceva ca mesagerul persan in filmul 300. Doar dupa ce o sa am grija de mine, doar dupa ce o sa ajung la 50 de kile, doar dupa ce o sa am un corp fit, doar dupa ce am un job care ma implineste, doar dupa ce sunt eu totalmente fericit si implinit cu mine insumi o sa vreau sa intru intr-o noua relatie.

Fix mentalitatea asta te da peste cap, deoarece nu exista un punct anume in care sa fi atins nirvana implinirii personale. Ce faci de fapt e sa eviti inca o suferinta sau cel putin sa o amani. Te protejezi deoarece ti-e frica sa nu fii ranit din nou, si asta ascunzandu-te in spatele dezvoltarii personale. E mult mai simplu sa nu ma simt “destul de ok cu mine insumi”, crezand ca situatia va sta altfel atunci cand mi-am implinit obiectivele.

Iti dai seama ce fel de persoana esti tu daca ai atras partenerul ala in viata ta? Esti o persoana imperfecta! Asta esti. Si tu acum trebuie sa devii persoana aia perfecta pentru a atrage partenerul perfect. Si atunci logic ca nu vrei sa intri intr-o noua relatie pana cand nu devii destul de evoluat pentru partenerul ala perfect. Doar ca tot ce iti dezvolti este imaginea de sine. Iti cresti Ego-ul, comparandu-te tot timpul cu ideea de perfectiune pe care o ai in cap, insa fara sa hranesti acele parti din tine (deschidere, autenticitate, vulnerabilitate, conexiune) care tipa ca un pui de vrabiuta.

Ce spune mireasa la altar?

Stii ce se intampla de fapt? Tot ce faci e sa amani acele experiente care te-ar transforma cu adevarat. Doar daca mai citesc inca o carte despre cum sa ai relatii perfecte, doar daca mai merg la un seminar care sa ma invete unde gresesc si cum anume sa imi construiesc relatia aia ideala. Atunci il voi intalni pe Fat Frumos calare pe Cocos si tot ce am facut pana acum va fi meritat!

Siii… pe urma ce? Ce se intampla? Crezi ca acum esti persoana asta ideala. Acum nu mai e nevoie sa evoluezi. Si te complaci. Ca in poza aia in care mireasa zambeste subtil pe sub mustata: “acum pot sa ma ingras!” Daca tu esti “cel mai tare”, si dinamica relatiei e setata in asa fel incat voi doi sunteti “cei mai tari”, ce o sa se intample e exact scenariul de dinainte.

Vei dezvolta dependente fata de celalalt. Nu mai ai nevoie de prieteni, nu mai ai nevoie de hobby-uri. Bagi in aia a ma-sii tot ce nu are legatura cu relatia. Incepi sa traiesti intr-o mare bula mafiota in care familia e cel mai important lucru.

“Nu intru intr-o noua relatie deoarece nu sunt destul de evoluat” e cel mai mare bullshit. Crezi ca exista un punct de finish in dezvoltare personala, asa ca faci scheme logice cu DACA … ATUNCI … Daca bifez toate punctele implinirii personale, atunci voi fi deschis catre ideea unei relatii.

Acum dezvoltarea ta personala devine o mare scuza: sa nu ai ochi pentru persoanele din jurul tau, sa nu inviti sau sa te lasi invitat, te scapa de povara de a o lua de la zero inca o data cu o alta persoana.

Doar ca treaba ta nu se termina niciodata si aici e frumusetea, sa gasesti placere in proces. Din acest motiv, cea mai sanatoasa schema e: ATATA TIMP CAT … FA … In traducere: lucreaza la tine fix atunci cand esti intr-o relatie sau cand dezvolti una.

Izbaveste-ma de a fi perfect si complet

Ai impresia ca vrei o persoana evoluata si completa, asa ca incerci tu sa devii o persoana evoluata si completa. Si fix atunci – pac! – viata iti va da o palma. O boala care te tine la pat, un picior in ghips, o moarte in familie. Pentru ca viata e Yin si Yang, e bucurie si tristete, e imperfecta prin definitie.

De fapt, ce ai nevoie e o persoana care progreseaza si care vrea sa evolueze langa tine. Care nu e perfecta si completa, ci care-si misca fundul sa devina mai bun in ceea ce si-a propus. Si ca sa functioneze asta, da, e nevoie ca tu sa devii astfel.

Nu merge sa citesti niste carti si sa crezi ca acum esti echipat cu tot ce ai nevoie pentru a avea o relatie magica. Ce functioneaza e sa fii cu adevarat atent la persoana din fata ta. Sa o vezi asa cum e, nu cum ai vrea sa fie. Si sa iti dai seama daca poti lucra cu ea. Tratand-o ca pe o persoana, nu ca pe o fantezie pe care o ai in cap.

Nu crezi ca relatia te va ajuta deoarece nu vrei sa fii ajutat si sa ajuti la randul tau. Nu crezi ca o persoana e in stare sa se schimbe, si din ce cauza? Pentru ca in adancul tau crezi ca tu nu te poti schimba.

In engleza se cheama “fixed mindset”. E ca atunci cand crezi ca ai succes deoarece ai talent, asa ca nu te straduiesti sa iti imbunatatesti skill-ul. Te afli intr-o capcana care nu doar ca te afecteaza pe tine, ci si relatiile pe care ajungi sa le ai.

Normal, nu orice persoana va fi potrivita pentru tine. Nu toti gandesc la fel. Doar ca nu vei avea nevoie de perfectiune. Perfectiunea e statuta. Perfectiunea le stie pe toate. Perfectiunea crede ca e mai buna decat toti cei din jur. Din acest motiv, relatiile intre perfectiuni vor fi condamnate esecului.

Fii genul de persoana care evolueaza in mod regulat, in ritmul tau. Aduna in jurul tau persoane care evolueaza si ele, in ritmul lor. Nu fi perfect. Nu ai nevoie de persoane perfecte.

Tu ce ai facut pana acum dupa ce ai iesit dintr-o relatie? Scrie mai jos un comentariu si spune care a fost experienta ta pana acum.

16 comentarii

Ti-a fost de folos? Da share prietenilor tai. Mersi!

Pastram legatura:

Daca vrei o modalitate de a oferi inapoi:

1. Fa-ti cont aici: BTCXCHANGE
2. Poti sa donezi BTC aici: 1MAYheMC6ZrPRV3Ku9HSPfjfHH15KwpdZQ

Intrebari? Pareri? Completari?

16 comentarii la Greseala #1 cand ai iesit din relatie si faci dezvoltare personala

  1. Ioana Madalina

    Am avut o relatie de 5 ani si un pic in care am incercat sa fac tot posibilul sa fie bine , cum spuneai tu am realizat ca nu avem aceleasi valori si atunci am putut renunta cu usurinta la ceea ce devenise o relatie toxica.Ce am facut dupa …am inceput sa citesc carti de dezvoltare p[ersonala si nu numai …am inceput sa fac mai mult sport sa dezvolt mai multe relatii sociale si mi-am dat seala de cateva greseli pe care eu le-am facut in relatia mea , dar nu imediat ci dupa perioada aia in care nu neaparat ca am suferit dar mi-am pus foarte multe intrebari.Cateva dintre greseli ar fi am lasat toate problemele mele sa cada pe el, nu am stiut sa ascult mesajele pe care incerca sa mi le transmita fiind concentrata pe propia persoana ,unele mesaje care acum privind totul ca pe un film de scurt metraj din viata mea imi dau seama ca erau foarte usor de perceput .Nu am niciun fel de regret , de cateav zile am inceput alta rfelatie dar de data asta cu o noua atitudine , 1. nu am asteptari si 2.incerc sa fiu cat mai receptiva si atenta la celalalt. Felicitari pentru articol!

    • Leonard Dobre · mayhem.ro ·

      Am impresia ca e o linie fina de atins, intre “fac lucrurile sa mearga” (ani de zile) si “e clar ca nu o sa mearga” (cand stii o persoana de putin timp). Pentru mine n-a fost niciodata cum am crezut ca o sa fie. :) “Iubirile vietii mele” au devenit simple aventuri si persoane cu care nu credeam vreodata ca o sa ajung sa fiu, dupa ce am ajuns sa le cunosc, au devenit relatii si prietenii de o viata. Fara prejudecati si fara “fantezii” is the way to go. :)

  2. Irina

    Din pacate, pe orice parte as da-o, ma invart in jurul cozii…. Eu nu am intrat in tipare (sau asa am eu senzatia), am abordat diferit de fiecare data o despartire. Pot spune ca si varsta este un factor relevant. Alta viziune, respectiv dorinte, ai la 21 de ani, la 25, 28…. greseli au fost multe si diverse de-a lungul timpului, dar ceva a ramas constant, si anume dorinta mea de a pastra legatura cu oamenii cu care consider ca am impartit o bucata de viata. Se pare ca am un prag de 2 ani pe care nu am reusit sa-l depasesc intr-o relatie…. Intamplator, in momentul de fata trec printr-o despartire, o relatie de un an si ceva, care a inceput cu mult foc si s-a terminat cu multe lacrimi, de ambele parti…. dilema mea, este cum de cineva cu care ai impartit mai bine de un an de zile perna, cana, farfuria si asa mai departe, poate sa se raporteze brusc la tine ca la un strain, chiar dusman as putea zice….. pana acum nu am mai avut experienta asta, si sunt foarte nedumerita, nu stiu cum sa abordez problema, cum as putea sa-l fac sa vada ca lucrurile nu sunt doar albe si negre, ca putem comunica in continuare chiar daca tipul de relationare este diferit.
    Mi-a placut foarte mult cum ai spus “izbaveste-ma de perfectiune” si explicatia… gasesc foarte adevarat acest lucru. Pot spune ca si eu am avut senzatia ca o sa gasesc un om perfect, care ma va trage si pe mine dupa el… evident nu a fost niciodata asa :-)))) se pare ca doar lucrul cu sine ne ajuta, si da, avem nevoie de “cealalta jumatate” pt a deveni completi, sau macar pt a avea potential de a deveni completi, caci eu cred ca noi toti suntem sparti, fragmentati, incompleti, dar asta nu este un lucru rau :-) este doar drumul pe care il avem de parcurs, cu spatele drept si privirea inainte :-)
    Toate cele bune!

  3. florina

    super articolul !

  4. Florina Paraschiv

    La asta să se fi referit Eminescu atunci când spunea:
    “Tu traieste, patimeste si-ai să auzi cum iarba creste”

  5. Diana · www.creditcumasina.ro ·

    Recent, am iesit dintr o relatie. Sunt in asentimentul articolului si am nevoie sa nu ma mai autoculpabilizez atat de tare.

  6. Raluca · www.visionconsulting.ro ·

    :) Interesant punct de vedere. Oare nu asa e in orice tip de relatie? Fie ea personala sau de business/ cariera?

  7. condrea narcisa · en.gravatar.com ·

    …imi trebuie sa citesc un astfel de material. dar am totusi o problema mare…de ce eu nu ma pot vedea asa cum ma vad ceilalti…. de ce caut sa fie totul perfect dar nimic nu fac perfect…

  8. Elena

    Ok, deci tu spui că deși oamenii suferă, ei nu au nicio problema? Dacă 10 relații sunt ratate, sau mai rău, anii trec și ai doar aventuri când tu vrei iubire, înseamnă că nu trebuie sa schimb nimic la mine? O cauza trebuie să existe, nu? Am nevoie de răspunsul tău că de aer.

    • Leonard Dobre · mayhem.ro ·

      Cand n-o sa mai ai nevoie de raspunsul meu ca de aer, cand n-o sa mai ai nevoie de iubire ca de aer, atunci o sa afli raspunsul.

    • Elena

      Pai și cum faci sa nu mai ai nevoie de iubire ca de aer? Vezi că nu se poate intra intr-o relație cu un om disperat, adică “imperfect”?

    • Leonard Dobre · mayhem.ro ·

      Tot timpul o sa-ti gasesti omul cu care sa intri intr-o relatie la nivelul la care esti, si acea relatie va fi mijlocul perfect pentru evolutie, in cazul ambelor persoane.

    • Elena

      Scenariul meu este :” eu mă îndrăgostesc, el spune că simte doar atracție și că vrea ceva fără implicații”. Sau mai rău, îmi plac tipii care sunt în relații de ani de zile. Stand singura, nu o să-mi ofer iubire încât să nu mai am nevoie de iubire că de aer.

    • Leonard Dobre · mayhem.ro ·

      Nici nu e nevoie. Pot sa-ti zic ca indragostitul e o simpla proiectie a scenariilor si a fanteziilor mintii, si ca fix faptul ca te indragostesti il face pe celalalt sa fie reticent. O sa fie nevoie sa traiesti situatia asta din nou si din nou ca s-o inveti. Iti plac tipii care sunt in relatii de ani de zile, tocmai pentru ca ai dovada ca n-o sa te paraseasca dupa primele interactiuni. De fapt nu stii cat de compatibili sunt cu tine si daca o sa fie la fel si cu tine. Ideea e ca nu o sa poti niciodata sa evoluezi “in vid”, mai ales cand vine vorba de relatii. Oricat de multa dezvoltare personala mananci pe paine, diferenta o s-o faca interactiunle pe care le-ai avut cu oamenii.

    • Elena

      Pai nu o văd că pe o dovada că nu o să mă părăsească după primele interacțiuni pt că cu tipi intr-o relație nu am fost altceva decât”cealaltă” și care în final eram părăsită pt că o iubea. Când am spus că i plac, nu mă refeream la o admirație ci că o atracție irezistibilă.

  9. Florentina

    Am facut fix ce ai descris tu in acest articol care m a adus la realitate. Ok, acum ca am inteles, de fapt, ca perfectiunea era slabiciunea mea si chiar ma mandream…. pun in practica . Oare cum de nu mi am dat seama….insa e bine si acum. Multumesc

Citeste in continuare:

About Leonard Dobre

Sunt autorul blogului de dezvoltare personala Mayhem.ro. Daca vrei sa afli mai multe despre mine si calatoria mea de pana acum, intra pe pagina "Despre Leo". Am scris si un Ghid de 60 de pagini intitulat "Dincolo de Motivatie", pe care-l ofer gratuit cititorilor si pe care-l poti descarca de aici: "Dincolo de Motivatie".